Traité de paix avec les moustiques

Je ne sais pas pour vous, mes chaparpillains, mais pour ma part je dois être sacrément goûtue pour les moustiques cette année. Je crois que je peux officiellement annoncer qu’il s’agit de l’été où je me fais le plus dévorer. Moi qui me vantais jusque-là d’être épargnée … j’ai dû attiser leur curiosité à ces petits monstres.

Alors s’il faut accepter de faire partie de cette … chaine alimentaire, j’aimerais tout de même proposer un traité de paix avec ces fichus insectes. Ou disons plutôt quelques règles de vie pour une cohabitation plus sereine. Histoire que les deux parties coexistent mieux ensemble (à défaut de réduire à néant ces fichus bestioles dont il est visiblement encore difficile à prouver de leur utilité dans notre écosystème, mais ça c’est un autre débat).

Clause n°1 : Chaque moustique ne peut piquer qu’une seule fois le même homme.

Question de fair-play, chers moustiques. Je veux bien croire que certains humains sont plus goûteux que d’autres. Mais quand vous vous empressez de nous pomper notre sang 4 fois d’affilé sur notre pied avant même que l’on ait eu le temps de calculer que vous prenez votre repas sur notre corps, c’est clairement de l’abus. Une véritable injustice !

Et puis, même pour vous, ce n’est très objectivement pas idéal : déjà vous allez finir obèses. Ce n’est pas très healthy comme mode de vie. Vous allez devenir trop lourd pour voleter autour de nous ou digérer tranquillement dans votre coin. Conséquence :  hop, on en profitera pour vous éclater la tronche. Non pas par sadisme hein, entendons-nous bien, mais simplement par pure légitime défense.

Veuillez excuser mes propos quelques peu … vulgaires et francos, mais ça fait je-ne-sais-combien d’heures que ça me démange là :

• Sur la jonction entre ma cuisse et ma fesse droite (va falloir m’expliquer comment vous avez accédé à cette partie pourtant protégée par ma graisse)
• Dessous les pieds
• Derrière mon genou
• Et j’en passe.

Ce qui me fait venir à la proposition d’une prochaine clause dans notre contrat :

Clause n°2 : Proscription des endroits les plus sensibles et inaccessibles de l’homme

Encore une fois, il s’agit là de savoir vivre les gars. D’où est ce qu’on se permet de nous pomper le sang entre les orteils de pieds, sur les fesses, en plein sur la figure (non je ne digère pas le coup du double menton) ou encore dans les plis de notre anatomie ? Non mais vous vous croyez où là ?

Rencontrons autour d’une table et négocions ensemble des zones protégées, à ne pas toucher.

Je ne crois que vous n’avez pas conscience des conséquences de tels repas. Car à la limite, quand vous nous piquez, sur le coup, on ne sent rien. Bienveillance de votre part ou pur sadisme, je ne sais pas encore comment l’interpréter d’ailleurs. Cette posture de ninja reste très discutable. Bref. Ce que vous ne savez peut-être pas, c’est que chez nous les hommes, ça nous démange quelques instants, quelques heures et quelques jours après ! Et pas sur 2 secondes hein. SUR PLUSIEURS JOURS. Vous nous rendez dingue. Nous nous poussez à l’automutilation tant cela nous gratte ! Merci bien les cratères sur la peau après votre passage. A croire qu’on s’est choppé un début de varicelle.

Ah ben tien, en parlant de devenir dingue. Parlons-en de vos transmissions de maladies et d’infections.

Clause n°3 : Déclarer le dépistage des moustiques obligatoire avant chacun de leur repas.

Comment ça, vous trouvez cela trop contraignant ? A nous transmettre la dengue, la chikungunya (boudu, j’ai dû aller chercher l’orthographe de ce mot sur Google) ou je ne sais quoi, vous développez chez nous une véritable rage et haine à votre égard (Peur ? nous ? noooon). Si vous aviez un minimum de valeurs et de savoir-être, on n’en serait peut-être pas à lancer des opérations de démoustications un peu partout. Alors dépistez- vous, respectez les clauses précédentes, et il y aura moins de risque d’attentats pour vous. Gagnant-gagnant non ?

Hep hep hep, j’ai encore 2 clauses à défendre pour notre traité de paix. Même si j’ai probablement déjà dégainé ma menace la plus forte. Je suis désolée, il fallait le faire puisque les anti-moustiques classiques ne vous font plus d’effet. Mais ne nous bbzzriez pas trop au nez quand-même. Nous on a la science, la recherche, le progrès ! Vous risquez un jour d’être pris par surprise. Je dis ça, je dis rien.

Maintenant que c’est dit, je veux bien être plus constructive pour rechercher des solutions alternatives plus pacifiques avec vous, pour ne pas que vous perdiez en confort et qualité de vie.

Clause n°4 : Un moustique à la fois sur l’Homme

Oui, j’ai bien compris qu’en ce moment vous avez la dalle … mais vous m’avez bien l’air d’être en surpopulation. Je suis certaine que vous souffrez de beaucoup de concurrence et de tensions entre vous à cause de tout cela… les pauvres. Moi je dis que ce qu’il vous faut, c’est ne pas dépasser un seuil de population moustiquaire par zones géographiques. Vous êtes épatées que je sois conscience de ce grand problème de société chez vous hein ?

Ne me flattez pas trop va, cela vient juste de mes capacités d’observation : 4 MOUSTIQUES SUR MON PIED EN MÊME TEMPS, VOUS CROYIEZ VRAIMENT QUE J’ALLAIS PASSER A CÔTE DE ÇA BORDEL ?

Pardon, je reprends mon calme. Je disais donc, qu’il serait préférable pour vous, votre bien-être, de ne pas franchir un certain seuil de population dans un même espace. Moustiquicide, Génomoustiquicide (entre nous, les moustiques tigres ne sont pas les plus fiables. Encore une fois je dis ça, je dis rien).

Bon, pour être claire sur les bénéfices humains : interdiction de se jeter sur nous à plusieurs. Et plusieurs, c’est dès 2 insectes.

Parce que 5 est un bon chiffre, je vous impose… euh propose une dernière clause. Une clause trè(èèè)s importante. Soyez très attentif s’il vous plait, je vous en serai très reconnaissante.

Clause n°5 : Instaurer une trêve quotidienne.

J’ai bien-entendu conscience que vous devez vous nourrir pour survivre. (Ca existe les moustiques dépressifs qui se laissent mourir de faim ? je veux faire ami-ami avec eux, ça m’intéresse , contactez-moi par mail les gars, échangeons ensemble… bref). Mais ce n’est pas pour autant que vous devez être irrespectueux envers votre proie. Remettons un peu d’harmonie dans ce monde. Même à l’échelle de la chaine alimentaire c’est possible, vous savez.

Je pense notamment que c’est sacrément osé de votre part de venir nous pomper notre sang alors que nous dormons, inconscients de votre présence. Quelle honte ! C’est vicieux, odieux. J’en appelle à votre cœur là. Comment être aussi … y a un terme synonyme d’inhumains pour les moustiques ? Enfin, vous voyez bien là où je veux en venir.

Une règle de base pour notre cohabitation tous ensemble, c’est bien de donner une chance à l’Homme de se défendre, et d’être maitre de son destin. D’avoir une chance d’échapper à votre repas du jour.

… Et d’échapper à la folie aussi par la même occasion. Avez vos bzzz à notre oreille alors qu’on est en train de s’endormir, on redevient quelque peu primaires et sauvages sur le coup. Ça peut créer des tensions entre voisins quand on tape avec le premier livre sous la main dans tous les recoins de la chambre pour vous exterminer. Cette folie est dangereuse pour vous aussi vous savez. On a une sacrée détermination dans ses moments-ci. Eh oui, c’est assez inconcevable pour nous de dormir avec un monstre comme vous dans la pièce.

En sommes : pas touche à l’humain quand il dort.

Bien écoutez, je pense que les 5 clauses de ce traité de paix entre Hommes et Moustiques sont plutôt de bonne qualité, et juste pour les deux parties. Cette opportunité ne se reproduira pas 2 fois les gars.

Alors je vous laisse le signer en bas de page avec vos petites pattoches toutes moches. Pour l’encre, je pense qu’on va rester écologique, vous avez vos stocks de sang qui feront l’affaire non ?

A tous ceux qui sont lancés dans une démarche végane, je vous offre le stylo. Vous le méritez bien. Et devenons amis, je vous aiderai autant que je le peux à convertir vos confrères. Allions-nous !

Comme quoi, je suis vraiment de bonne foi. Et vous, les moustiques ?

Allez, à toutes les communautés d’hommes et de moustiques, faisons tourner ce traité de paix afin qu’il soit connu du plus grand monde. Que la paix soit avec et entre nous ! (Pitié)

PS : Bon, en faisant quelques recherches sur les moustiques, voilà ce que Firefox m’affiche maintenant dans ma page d’accueil, de son libre-arbitre :

Moustiques, vous êtes grillés. Je vais réfléchir à d’autres clauses …